Форум » Смех, Смех, Смех » Скорая помощь » Ответить
Скорая помощь
Ирина и Солли: Я рыдала. Теперь ваша очередь [quote]Бригаде передают вызов. Повод шикарный - "прилип, 43 г., муж.". Никаких пояснений диспетчера не посчитали нужным дать. Бригада (две женщины), пожав плечами, едут на указанный в карте адрес. Приехав, вылезают из машины. Внезапно откуда-то сверху раздается вопль: "Ээээээ, лови!" и перед врачом на асфальт шлепается связка ключей. Когда утихли выражения, которыми она откомментировала их приземления, обе посмотрели наверх - им из окна четвертого этажа махал рукой какой-то товарищ. То, что пьяный - видно было даже со двора. Ругаясь, бригада поднимается на этаж, открывает дверь хозяйскими ключами, дамы входят в квартиру и попадают в кухню, где и падат на пол от увиденного. Картина такова - шведский холодильник, нараспашку дверца морозильной камеры, а перед ним, враскоряку, одной ногой упираясь в подоконник, другой - на заботливо подставленную табуретку, стоит голый по пояс сверху мужчина, в вынужденной позе, прильную тазовой частью к камере. Анамнез: в пьяной компании речь зашла о полярниках, Севере, кто-то вспомнил, как на морозе у него к металлической кружке прилип язык и щека. Родился вопрос - а прилипает все, или только язык? Может ли детородное наследство прилипнуть? Прецендентов вроде не было... Мужики потеоретизировали и разошлись. А хозяин квартиры, буде обладаючи пытливым умом искателя, решил пойти дальше - тяпнул еще пятьдесят грамм, подставил табуретку и втиснул свое "хозяйство" в морозилку. Прилип моментально. До крана с горячей водой дотянуться нет возможности, под рукой только сотовый и ключи в кармане. Набрал "03" - друзьям звонить постеснялся. Я дежурил в дурке областной.... как-то привезли махрового алкоголика из терапии (ну а нахрен он им там?), в направлении написано, цитирую: "передвигается на четвереньках - быстро!"... пошли смотреть... в "карете" лежит в памперсах, гулит, мило лыбится врачам.... Его из машины на носилках выносят (полинейропатия н/к), а ентот гад прыг с носилок и на четверых своих обратно в машину несется... Олень блин.... И ведь действительно БЫСТРО! Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!! Смотрел как-то на вызове бабушку с ОНМК, сделали ей инъекции магнезии и еще чего не помню. Из родных была только дочь, жили они вдвоем. Бабушка была в годах, ОНМК повторным, поэтому оставил ее дома на уч. врача, и себе через несколько часов актив оставил. Дочери посоветовали для лучшего рассасывания уколов грелку приложить на ягодицу, а инъекции «попали» в парализованную сторону. Вот. Приезжаю на актив, смотрю бабушку, вроде стало ей лучше, назначил еще инъекций. Фельдшер собралась инъекции делать, смотрит, а ягодица красная – сами у себя спрашиваем «аллергия что ли?». Тут дочь заявляет – «а я грелку не нашла, я ей утюгом грела – через тряпочку, чтоб горячо не было! И знаете – так лекарство рассосалось хорошо!!! У нее такие движения в больной руке появились – когда она утюг скидывала!!!» М 69. Повод к вызову: химический ожёг полового члена. На вопрос "Что случилось?" выдаёт ответ:"Я полковник МВД". Это порадовало, но захотелось уточнить цель вызова Скорой Помощи. Из объяснения больного (почти дословно) сноски в скобках от меня: "Три дня назад утром я обнаружил у себя на пЭнисе (произношение сохранено) царапину. Откуда она взялась - я не знаю. (Я тоже не знаю, но догадываюсь. Уточнять не стал). Жена посоветовала помазать царапину зелёнкой, что я и делаю три дня. (Судя по тому, что он показал - он не мазал ЭТО зелёнкой, а болтал ЭТИМ в зелёнке). Теперь я хочу спросить у Вас (то есть у нас - медиков): почему ОН до сих пор чешется, а сегодня начал ещё и зудеть. Я уже попросил жену купить дополнительно марганцовки и перекиси водорода. Если что то надо купить ещё - скажите." Ну, что тут посоветовать? На прошлом дежурстве. Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год- травма головы, мужчина 23- плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу, в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати. Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам удалось восстановить. Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался. Свет в родных окнах погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла ей в голову гениальная идея. Уговорила она парнишку знакомого, который тут же распивал спиртные напитки, мужу ее позвонить и сказать :"Дескать, жена ваша трагически погибла, срочно приезжайте в морг №-ской больницы на опознание". Отключив свой телефон, чтоб ситуация выглядела правдоподобнее, и полюбовавшись выскочившим из подъезда мужем, который сломя голову понесся на стоянку за машиной, изрядно пьяное девочко преспокойно пришло домой и спать уляглось. Через пару часов вернулся муж...Ну о происхождении сломанного носа и битого лба,я думаю, рассказывать не надо. Ночной вызов. Мужчина с острой задержкой мочи. В анамнезе здоровенная аденома простаты, мягким катетером даже не стоит соваться. Да и нет у нас на бригадах уже несколько лет уретральных катетеров. При мужчине обретается сильно "выпимшая" супруга - судя по "гаканью" и "шоканью" происходящая родом откуда-то с кубанских просторов. - Ой, дохтор, шо ж с ним такое? Моя врач объясняет, что и как, объясняет также, что необходима госпитализация. - Да кака госпитализаци, вы шо? Ой, та мы же ж знаем те наши больницы! - Девушка, - утомленно говорю я. - Вашему мужу нужно вывести мочу. На дому этого не получится - у нас нет оборудования, оно есть только в больнице. Вопросы есть? Собирайтесь. Отворачиваюсь заполнять паспортную часть карты вызова, и тут слышу, как из рук моего врача на пол падает тонометр. - Мать... Резво поворачиваюсь и вижу картину - с мужчины содрано до колен трико, и супруга, вытащив его член из нижнего белья, с энтузиазмом оказывает ему орогенитальные услуги на лобковом уровне. - Вы что творите? - кричит доктор. - Ой, шо творю, шо творю... - на миг отрывается от своего занятия супруга. - Ну, може так пойдет, може не трэба ехать в больницу будет! Ладно, больше не буду про мух рассказывать. Лучше про кошек. Вызывает 03 маленькая девочка- бабушку кошка поцарапала. Вообще-то мы от детей стараемся вызова не принимать, но очень уж девочка плакала по-настоящему. На месте выяснилось- бабушка ( около 150 кг) шла по комнате, когда с ней случился гипертонический криз, ей поплохело и она рухнула в кресло. На свою беду в этом кресле дремала ничего не подозревающая кошка. Естественно, она боролась за жизнь и распустила бабушке зад на ремни. Вобщем, семейная трагедия- бабушка орёт, внучка плачет, а кошка по потолку бегает. Из рассказа коллеги.Вызывает Лаврова М.Н.(наш постоянный клиент).Повод: темно в глазах.Приезжает он на вызов.Сидит,значит,эта девушка,80ти летняя в солнцезащитных очках в темной комнате(дом часный,ставни закрыты)и жалуется,что так итак,легла вздремнуть днем,а проснувшись пропало зрение.Снимает,коллега,ей очки: -а так лучше видно? -да милок немного!! -секундочку,сейчас вернем вам зрение... Выходит на улицу,открувает ставни: -а так? ... ...благодарности небыло предела.Клиника Федорова отдыхает Повод к вызову "упала в обморок" приезжает бригада на довольно крупное предприятие молоденькая девочка-секретарша в легком шоке после пережитого Первый вопрос:"что у вас случилось?" Шла она по коридору административного здания ну качнуло немного бедняжку и вот незадача на ближайшую дверь а та открылась а там два мужика-менеджера сексом занимаются не вынесло слабенькое девичье сердечко такой несправедливости и случился обморок вчера вечером вызов. М., 25. повод: болит живот. приехали. пообщались. выясняется, молодой человек решил начать новую жизнь, т.е. записался в спортзал и приглядел диету. новая жизнь должна была начаться сегодня, а так как пережитки старой еще оставались в холодильнике в больших количествах, он решил их съесть, напоследок оттянуться, да и чтобы не смущало потом ничего. итог: несварение, колики в животе, понос, страшная изжога. боюсь думать, что бы было если он в монастырь засобирался. - наблюдал переднюю тампонаду носа тампаксом. мамаша, не найдя ватки, постаралась. - Насчёт томпонов вы зря! Неоднократно дежурили на боях без правил-лучше средства нет! P.S. Главное пацанам не говорить, что у них в носу! Поехал на больной живот к провинциальной девочке 13 лет, гостящей в столице у старшей сестры (прошу заметить, матери двоих детей). По приезде обнаружил "пузо радугой", а ребенок с невинным взглядом рассказывает мне про съеденые три дня назад несвежие макароны. Я делаю "р-р-р", Лолита делает"ы-ы-ы" и рассказывает мне про первый неудачный сексуальный опыт, скрывать последствия которого она и приехала в столицу, слезно умоляя не рассказывать сестре, которая якобы не в курсе. В столь вопиющую глупость женщины-матери я не поверил, но промолчал. Девица кровит, отправляю за носилками, выносим. Суетящаяся вокруг старшая сестра спрашивает, что с младшей. Не подозревая ничего плохого, острю в ответ: "Такие вот опасные макароны" И тут почтенная маман выдает: "Как знала! Вместе ели, тоже дурноту чувствовала"... :twisted: Вызов "Суицид?". По приезду у прораба выясняется, что за последний час пострадавший пытался повесится, вскрыть вены, прыгануть с крыши...А на вопрос -Где больной? отвечает-А он в вагончике поджёг что-то, мы его там и заперли. Года 2 назад поступает адрес "ожог половых органов". Ожог-ерунда, а вот способ его получения.... М 14 лет очень захотел по большой нужде, по этому поводу он зашёл в туалет и обнаружил, что там плохо пахнет. Решив убить запах в корне, опаренёк распылил пол-флакончика освежителя возздуха прямо в унитаз. Испытав некоторое облегчение от проделанной работы и оседлав таки унитаз, мальчик понял - просто так сидеть скучно. А так как прессы он с собой не взял, то с большим трудом отыскав спички начал зажигать их и скидывать под себя( т.е. в унитаз)... Примерно на 3 спичке(точно установить не удалось по причине бурного веселья, охватившего доктора), произошёл маааленький туалетный апокалипсис. Долго над ним прикалывался весь ожоговый центр... По поводу «ожога половых органов» вспомнилось. Еду на такой же вызов. Молодая семейная пара. Муж опрокинул себе на причинное место очень горячий чай. Боль испытывает довольно сильную. После оказания помощи, прошу жену найти чистую ткань и прогладить ее с 2-х сторон, чтобы использовать как перевязочный материал (бинтов не было). Жена смогла найти только свежевыстиранный фартук, прогладила. Отвлекаюсь на заполнение карточки, поворачиваюсь на слова: «Я готов». Мужчина стоит без штанов и в фартуке! Жена хохотала так, что муж даже немного обиделся. Дела дней минувших.Приятель поехал на вызов М78 п/с. Приезжает. Интересуется про жалобы. Дед говорит, мол, бабка такоооое учудила, вот и хватануло сердечко. Приятел осмотрел деда, угостил таблеткой вкусной, уколол чудодейственным уколом. Собирается на пидстанцию (это в 90-х годах основная масса водителей-иностранцев так говорила), и спрашивает машинально:"А чего бабка то учудила?". Дед:"Да повесилась, милок. Посмотри, в соседней комнате под потолком висит". Приятель сначала подумал - психов чтоли дернуть, а потом таки в соседнюю комнату заглянул... Под потолком висела бабка... Еше одна история про токсикологического придурка. Мужик 40 лет решил свести счеты с жизнью особо изощренным способом. Заглотил 40 табл. фуросемида и 50 табл. бисакодила. Видимо, решил отойти в мир иной, оседлав санфаянсового коня. у нас тоже в магадане случай был!вся наша бригада в повалку лежала! значит приезжаем на вызов( повод выпил таблетки), ну паренёк лет эдак 25 сидит и просто горючими слезами плачет.Решил он свести счёты с жизнью (девчонка бросила) и выпил 100 таблеток Бесакодила в добрые 90 е годы в новостройках северного бутова молодая пара лет 25 решила повесить шторы. мужчина встал на стульчик, а его супруга нежно стала щекотать по области яичек, в результате мужчина падает с 3 этажа с диагнозом :"ушиб мягких тканей лица и колотая(от стекла) рана обл.полового члена". такая забавная жизнь у молодоженов! остановить кровотечение у мужчины было очень сложно пришлось прижать половой член скотчем к области бедра и госпитализировать в далекую 50 гкб т.к в те времена мужскими членами занимались только там. Мне рассказывали,что один деятель лечил коньюнктивит путём закапывания собственной мочи,но однажды ,с кем-то переспав,схлопотал гонорею;на ночь закапал,а утром поехал к офтальмологу.НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ СТАЛ ЧЕМ=-ТО ПОХОЖ НА КУТУЗОВА)))) К аклконавту на травму головы приехали; на голове рана и все заляпано г-ом. Оказывается, жена, прослышав про успехи уринотерапии, решила немедленно рану обработать, для чего воспользовалась содержимым детского горшка. получаю вызов М 32 инородное тело заднего прохода. на вызове мужик засунул себе в задний проход балончик от дезодоранта да так что видно только его донышко. на вопрос как балон там оказался он ответил "я 3 дня не могу сходить в туалет. Решил поставить себе клизму. Залез в ванну открутил лейку душа вставил себе в задний проход и включил воду! Да вот беда вода стала выливаться и я решил заткнуть балончиком , а его туда всосало!!!!!!" я просто легла от смеха. Но что еще примечательно вызов стоял 40 мин! центр думал кому его отдать нам травматологам или акушерке. короче цирк да и только Рвота у ребенка 3-х лет. На вопрос: "Чем кормили?" бабушка рассказывает, что лечит ребенка от кашля молоком, в котором выварен лук... Я:"Сами-то пробовали это молоко?" Бабушка:"Ну что вы! Это же гадость такая" Сам не видел, детский реаниматолог рассказывала: Зима... вызывают на 1.5 годза, температура 42, ж По приезду семья гостей из очень средней азии, девочка активно нарезает круги по дому. После проведения беглого осмотра, доктор, не выявив пока патологии, просит папу поставить девочке термометр. Пап берёт градусник, протирает и кладёт его на печку... На вопрос ЗАЧЕМ? отвечает "парастудится же, ребёнока маленький, градусника холодный, подогреть надо!" - пятая беременость, срок сорок недель, схватки в течении суток, отдаленность от роддома 60км по плохой дороге, по приезду на адрес следует вопрос - почему и чаго ждали уважаемая, ответ прост - думала пройдет. Может думала рассосется. - ..... как-то работал в травмпункте, случай такой: около 11 утра. пациентка - средних лет, нерусская (типа калмычки, или татарки) еле-еле заходит, сильно хромая. д. - "что такое?" п. - "вчера пальцем ноги ударилась о ножку дивана" д. - "чем лечили?" п. - "знаете, доктор, у нас народное средство - взяла я уксусную эссенцию и 2 лезвия "нева" (но надо ОБЯЗАТЕЛЬНО "нева", иначе не будет эффекта). бросила я лезвия в кислоту, они там растворились, смочила марлю в этом растворе и обмотала палец. а сверху - целлофаном, типа компресс" д. - " сколько ж вы эту повязку держали?" п. - "до сих пор в ней" в перевязочной, сняв повязку лицезрею остатки пальца. как она дотерпела, вот в чем вопрос. и не сняла ведь. Перестроечные времена, ПО горбольницы. повод: судороги. По приезде: 5 человек разного пола и возраста, цвета новых джинсов(белые только глаза и зубы) поочерёдно падают, колбасятся в клонических судорогах, снова встают, прикалываются над тем, кто ещё колбасится...(этакий брейк-данс фантомасов) Всех привезли попутным транспортом из церкви, куда они пришли просить батюшку освятить квартиру, а то в семье 3-и похороны за НЕДЕЛЮ!!! Выясняется: Глава семейства спёр на работе мешок соли. Помер первым, предварительно посинев. После его поминок посинев, преставился егойный тесть, после поминок тестя схоронили предварительно посиневшую сестру хозяйки "нехорошей квартиры" и пошли в храм... В токсикологии от отравления азотной селитрой помер ещё один из них. Было бы смешно, если б не столько смертей!!! Попытка суицида: мужчина пытался свести счеты с жизнью посредством дохлой вороны. С помощью шприца попытался произвести забор крови у благополучно почившей птицы, то что он получил в результате своих манипуляций- он ввел себе в/м. Ждал смерти пока не развилась флегмона. Закончилась неудачная попытка в хирургическом отделении. А это правда про ртуть? Ктонить знает? - Недавно :повод к вызову выпила ртуть из термометра,"чтобы с собой покончить"На мои рекомендации вызвать рвоту и принять слабительное спросила:"А точно мне не будет хуже?Может укольчик какого-нибудь противоядия сделаете?"Ну кто же не знает,что металлическая ртуть при приеме внутрь не токсична?! из недавнего... два парня поспорили, один говорит: - за 2000 "баксов" я себе член отрежу напрочь... и вы знаете, он выиграл... [/quote]
Ответов - 3
oksa: Моя подруга, работает медсестрой в ожоговом отделении, такое рассказывает после очередного дежурства "Аншлаг" отдыхает!
Ирина и Солли: oksa пишет: Моя подруга, работает медсестрой в ожоговом отделении, такое рассказывает после очередного дежурства "Аншлаг" отдыхает! Ну ты самое интересное записывай, а потом к нам . Я вот тут тоже случай вспомнила. Я на время учебы работала в районной детской поликлинике в регистратуре. В общем пошла в декретный и после оччередного посещения врачей и сдачи анализов зашла к своим чай попить. Подходит к регистратуре женщина. Ну все представили тетку из колхоза 40 лет без урожая. Просит карточку дочери. Называет имя, фамилию, от куда. Когда карточкка была найденая я спрошиваю - "А к кому вы идете? Что у вас случилось". Потому как деревенским и к стоматологам направлять нужно. Вместо их с флюзом к лору припереться могут. Она говорит что хотелось бы к педиатру а потом хирургу. Мол, животик у девочки растет. Я выхожу в коридор чтобы объяснить какой врач раюотает, так как их на выезде в другом селе, и от увиденного медленно сползаю по стене. Стоит Телка, выше меня на головы полторы, а живот... У меня 7 месяцев было, а там либо двойня, либо перехаживать начала. Объясняю мамаше что им не хирург, им гинеколог нужен и вещи в роддом паковать. Она на меня орать начала что я приличную девушку(16 лет) оскорбляю. Что она не такая. ну и так далее. Маты передавать не буду. В итоге девушка родила через два дня и переходила на 10 дней
Kristi: только что увидела.До сих пор смешно (не считая случая с летальным исходом)
полная версия страницы